Absolutamente relativo...

.... Sigo con la lucha contra mí mismo y siento que cada día es más agotador todo esto; realmente complicado ha sido llevar una vida dividida en 2 opuestos porque si una parte de mí quiere morir, la otra persiste por quedarse en este mundo. Esa parte que desea continuar impulsa a buscar ese motivo llamado "Sentido a la existencia", en cambio la otra mitad por lo visto ha optado por tirar la  toalla y hasta ahí. No sé si sea doble vida, doble moral, pero siempre todo ha sido un dilema "Si es A también es B", cosa que rebasa los límites de la lógica y la coherencia. Es extraño y complejo pensar en todo y en nada al mismo tiempo, ver la luz en la penumbra o lo negro en un día soleado... Suena paradójico pero así está siendo mi existir... Muy confuso como en 1996 cuando también escribía dopado con la diferencia de que en la actualidad hay ausencia de tristeza y 22 años atrás sí sentía estar un tanto deprimido; ayer la lucidez mental le provocaba taquicardia a la ardilla con la cola pelona que giraba en la rueda de mi mente. Hoy es para simplemente reflexionar el por qué de todo esto, el por qué volver a escribir. Algo busco metiendo la cabeza en este pozo de los deseos deprimidos donde la infancia quedó aniquilada por deseos frustrados que jamás se hicieron realidad. El agua está verdosa con sabor a hiel... Difícil saber si duermo con  los ojos abiertos o sigo despierto con los ojos cerrados, el sentirme así llega a hacer que me pierda en mí mismo llegando a sentir una especie de estado de ausencia donde ignoro si voy o vengo, el angelito me dice una cosa y el diablo me obliga a llevarle la contraria, ya no sé si soy buena o mala persona. Hay que buscar a ese personaje imaginario llamado Jordy de tal manera que se pueda descubrir dónde radican la valentía, extroversión, inspiración, habilidades para dar y recibir amor. La moneda lleva mucho tiempo en el aire, la incertidumbre sobre si caerá sol o águila llega a estresar en ocasiones, en fin... A pesar de todo el planeta gira y lo único que se está deteniendo es mi cerebro por el sueño que me está dando de manera repentina.....

No eres tù, soy yo...

2018 ha sido otro de los peores años de mi existencia por las cuestiones anìmicas, emocionales, què se yo. Confesar a calzòn quitado lo poco o mucho que he hecho en la vida es realmente  una experiencia desgarradora pero es a fin de cuentas algo asì como un mal necesario.... Muy duro de aceptar ciertas cosas, lecciones, experiencias, recuerdos, choques emocionales que solamente pudieron llegar a la mala. Es el año con mayor tendencia al suicidio, correr riesgos... Lo que sea con tal de finalizar el sufrimiento. Una lecciòn de humildad cuando entra peor que con sangre es màs difìcil para que se olvide aunque tal vez no me lo creas, ¿Què màs da? Un corazòn despedazado es imposible de arreglarlo de tal modo que quede igual que nuevo aùn asì bien reparado puede seguir funcionando (Eso creo...)...
Llega el momento de asumir las consecuencias de los actos cometidos, errores, omisiones, el abstenerse de pensar antes de hablar, prejuicios, etc. A pesar de todo lo importante es no poner la otra mejilla sino dar la cara para solucionar los conflictos, dejar de culpar a otros por lo que nos pasa, esto es como la tabla del 1 en comparaciòn al perdòn para con uno mismo. No sè por què esto es tan difìcil, recuerdo que antes era cosa de evadir la realidad, hacer como que nada pasa y a otra cosa mariposa, ah que pinche gente tan babosa.
Me asombra mi mente retorcida que se regocija recordando actitudes sàdicas, parece un  disco duro donde mi biografìa se guarda en forma de videos realmente macabros. Tambièn puedo llegar a imaginar cosas nada comunes o usuales como que soy un microscòpico pato que ocupa un diminuto lugar en el infinito, universo, galaxia, etc.
No debo cometer errores, por eso escribo de manera lenta, pausada por no haber manera de dar marcha atràs, lo dicho, dicho està y tiene el derecho a quedarse.
La zorra parece que se cansò de andarme correteando porque al mirar hacia los lados ya no la he visto. Hoy me siento atado de manos, los ojos vendados aùn asì en ocasiones con la esperanza de que todo sea pasajero como parte de una pesadilla en la que tarde o temprano se despierta y a seguir con el aprendizaje. Me aterra la idea de ya no adquirir nuevos conocimientos, bien lo dijo mi hermana antes de su viaje sin retorno que hay que aprender hasta el ùltimo dìa de nuestra existencia. A veces siento que le hice esa promesa aunque a detalle no puedo recordar... Me encuentro hundido en mis pensamientos buscando el mètodo correcto para salir a flote... Las experiencias, recuerdos y vivencias estàn viajando de manera vertiginosa, la montaña rusa de la vida me tiene mareado sin poder contener las ganas de vomitar los sentimientos de odio y rencor. Me gustarìa saber que pasarà... Una vez que el carrito toque tierra me volverè a subir o mejor ya le doy la vuelta. El carrusel con caballitos es màs relajado o quièn sabe.....