Y que pasa el desgraciado...

Ya tenía rato que no actualizaba este blog porque he encontrado otros medios para divertirme aparte que esto no me deja ganancia alguna; por eso en vez de estar en la redacción mejor disfruto de mi programa preferido:

No es virus, así que puedes leer con calma y sin peligro alguno.

#mientocomoTelevisa porque ¿De verdad crees que disfruto de la mierda? Hablando de materia FeCal, en estos momentos estoy escuchando en mi madreadísimo iPod música ochentera y la rata me empezó a girar con cierto sobresalto emocionada porque esa década era interesante y no había esas porquerías tan nefastas en la TV.
Debido a que quiera o no disfruto de los avances tecnológicos, hoy me hago una pregunta en base a que el "asesino de neuronas" tiene dentro de su grilla de canales uno que está dedicado totalmente a trasmitir programas de años, muchos años atrás. Esta señal recibe el nombre de Clásico TV. Programas como Mi Secretaria, La Carabina de Ambrosio, Hogar Dulce Hogar, Chapulín Colorado, etc.

Y la próxima vez de cacheteo con el televisor

El tiempo corre y va a llegar el momento en que tengan que dejar descansar esa programación. Y es donde entra mi pregunta:
¿Qué pasarán en ese canal en el 2030 y después? No quiero ni pensar en el mounstro peruano asustando a las generaciones futuras ni me gustaría recordar esas porquerías de bailando por un @·#$%&*+, tal vez esa señal debería de cerrar su ciclo de transmisiones en determinado momento porque en definitiva la tv mexicana va en franca decadencia por falta de buenos conceptos, originalidad y mil cosas más. Parece que ahora sí es la televisión para los jodidos. Me da risa porque antes nos quejábamos de programas un tanto difíciles de aguantar por lo extenso de su duración como "Siempre lo mismo". Hace poco una basura llamada décadas no le llegó ni a los talones a el programa de Raúl Delasco.
Mi rata siguió girando pero se detuvo un instante porque encontró una semillita de girasol y como buen roedor se la va a refinar. En lo que esto inevitablemente sucede, me puse a imaginar la programación de Clásico TV en su versión 2035. Se compondría de:
Otro Rollo

Así me gustan las porongas de grandes, inguesu....

La Rosa de Guadalupe. Aquí si va a estar cabrón que le entiendan los futuros pobladores del país porque los tiempos cambian, los métodos de información también, la cantidad de religiones se ha incrementado y el catolicismo está cavando su propia tumba con sus CerdotesS.A. pederastas. Por cierto, Pare de Sufrir la está haciendo en grande, su igle$ia está progresando en el país tanto o más que los Starbucks-Ya me dieron ganas de echarme un cherry mocha a la panza-.Lo único que estará chido en esa veintena de años es que se podrá disfrutar del programa en pantallas 3D super mejorado u holográficas ¿Por qué no? Sonido envolvente asemejado a la realidad y lo más chingón: Se podrá sentir el airecito y hará la vida agradable en tiempos de calor cuando la tamperatura sea de 50 ºC a la sombra.

100 Mexinacos Dijieron. Sin comentarios para no vomitar.

La familia P-Luche. Si hoy están pasando Derbez en cuando. No dudo que eso en verdad ocurra.

La hora Pico, Casos de la Vida Real, Cero en Conducta y todas las chingaderas que pasan por Galavision en estos tiempos, podría ser parte de esa repulsiva programación...

Por último, para no matar neuronas, lo mejor es recurrir al twitter @micropatito46 youtube, foursquare o incluso el juego de Angry Birds es más entretenido que cualquier novela pedorra del Neurona Killer.

La televisora de enfrente también tiene su cola que le pisen sólo que está tan de hueva su programación que equivale a copiar la opinión del Neurona Killer más mentadas de madre opcionales a agregar.
Y sí, Justin Bieber se la come doblada, sé que no me debo expresar así de una niña, pero que chingue a su madre, ya qué....

Información que cura.... Mis huevos. Más bien enferma.

Pues sí, está asqueroso el comercial de echar las flemas (No quiero imaginarlo en 3D por evitar vomitar el Starbucks que me tomé hace unas horas).

Cherry Mocha, rico pal frío.....

Recuerdo desde que era chamaco he sido fan de la publicidad, de un tiempo a la fecha me he percatado que en la creación de éstos se está aplicando una fòrmula "interesantiosa":

La tecnología es inversamente proporcional al talento.

Lo cual hace perder el interés pese a los avances gráficos que hay en la actualidad. Y sì es lamentable ver a Dona Putola, Danna Patito o como sea vestida como una mini pirujilla todo el pinche dìa anunciando los maquillajes Sexespía -No recuerdo el nombre ni le quiero hacer publicidad a esas madres-. Y faltan 11 meses de aguantarnos eso-. A ver si pal otro año ponen una morra que esté más buena de perdida.

Es contradictorio lo que anuncian, porque por una parte hay "tratamientos milagrosos" como metabol, coledia, tenis pa'bajar de peso mientras que por el otro subliminalmente te obligan a refinarte unas sabritas con una droga cola bien muerta, total, si hay alguna bronca, te echas tu pastillita para la colitis, almorranas, si te da diarrea Pepto Bismol y asì.
Si la memoria no me falla, hay tratamientos más efectivos que la mismita virgen de Guadalupe para estos males:
Colesterol elevado, shot para la diabetes, Metabol para bajar la panza.... A las rodillas ¿Verdad Cacarstens?, ProstaMax, Condones para una buena cogida después de empujarte tus pastillitas que anuncian para el "No paraguas", chunches pa' las várices, maquillajes, la cura mágica para el huitlacoche de las patas, antigripales contra la "influencia AHNL1" si algo más falta, díganme por favor.
Todavía hace una década, la publicidad era dinámica, variada, en cambio ahora un 50% de lo que se ve en una tanda publicitaria son "fórmulas mágicas", un 30% suscripciones a pendejadas de envía abue al 00666 y verás una foto de mi tatarabuela en tanga de hilo dental, un 5% a seguro popular, mensajes gubernamentales, ife, etc. El resto lo tradicional que se anuncia.
En un programa de tv de 1 hora de duración, hay más de 20 minutos de esa publicidad asquerosa. Esto es en la tv pública pero por desgracia esta táctica maligna se está expandiendo a la tv de paga, y los que tenemos el pedorro paquete mini HOYOO, ya valimos grillo porque aparte de los canales de infomerciales 24/7 por las noches te recomiendan comprar los huaraches que harán por arte de magia que una Bodokito se convierta en Anahí. Ya Walt Disney se quedó pendejo ¿A poco no? Híjole, hagamos de cuenta que esa mujer delgadita y bella existiera y nos la queremos escabechar, pero resulta que "Se nos cayó el sistema", que nuestro amigo no se levanta, O.K. que no se nos para -Olvidé que este es mi página y no hay censura-. Pues para eso hay aparatitos para tener un chóstomo tamaño negro de película XXX. Para los que tenemos más de 50 años aparte tenemos que tomarnos nuestro "ProstaMex". A fin de cuentas no faltará el incauto que compra esas cosas, nada le funciona y acaba encomendándose a la rosita de Lupe para que haya trasplantes de nabo potencia de Burro en abril para poder disfrutar la acción.
Con tanta chingadera, sospecho no faltarán aquellos que se vuelvan hipocondriácos, total, si de algo nos enfermamos hay "remedio, cura, medecina".
Pinche Tele-risa me deja con una duda ¿Por qué de tanta mierda que anuncian no promueven algo para curar las neuronas de sus pendejevidentes cautivos? PERO QUE DE VERDAD FUNCIONE... Tan vez salgan con la culerada de "Consulte a su médico" Llámese Abel Cruz por tv mexiquense XD.
Por eso para la salud física y mental no hay nada como apagar la TV, informarse en Twitter, sígueme en @micropatito46 si quieres. Ya no mates tus neuronas, quiérete a tí mismo....